世界は本当に綺麗だから。触れられるところにもう少しいます。

10年以上前。

私にある質問をした人がいました。

私はその時その質問に答えられなかった。
ほんとに答えられなかったんです。
あなたは「こみなが一番わかるでしょう？」と言ったけど、
いやいや、私が一番わからないよ!と思った。
それを聞くなら「私以外」でしょ!!って。
だから私は答えられなかった。
気付けば答えないまま、会わないままで10年以上も経ってた。
いや、一度会ったね。
でも答えが見つかっていない私は、あなたから逃げた。
文字にすると本当に情けないけど、文字通り、逃げた。
それが最後でした。
…本当に…なんて意気地がないんだろう…
あの時の事、今思い出しても情けない。

さて。
その質問。
時間が経って、今なら答えられるようになったのか。と言えば、
答えは【NO】です。
時間が解決してくれるような類の質問じゃなかったって事なんだね。
でも、出来れば答えたい、と思ってた。
いつかあの時の質問の答えを伝えられれば、と思ってたの。本当に。

でも、出来ないまま、君、逝ってしまったじゃんか。

あなたは私に質問したことすら憶えていなかったかもしれないけど。
例えばあなたがうんとうんと長生きしたとして。
いつか答えられたかどうかなんてわからないけど。
事実、この二週間、改めてあの質問に向き合って答えを一所懸命考えてるけど、分からないどころか、あの時よりも更に質問の難易度があがっていることに愕然としている。

あんな馬鹿な質問、しないでよ。
私に聞かないでよ。
答えなんて、いらないじゃんか。
私以外のみんなが解かりきってることをさ、
私だけが分からなかったことをさぁ。

ごめんね。

答えられなくて本当にごめんなさい。

いつかまた出逢えるのなら、
次はあんな質問させないから。

同期のあこちゃんが朝電話をしてくるときは、
ドキッとする。
もれなくいいお話ではないから。

電車降りて着信みた瞬間、
何だかわからないけど、覚悟する。

電話してあこちゃんから話を聞いて、
「あぁ、やっぱりそうか」
と深いため息が出る。
そんな電話をしなくてはいけないあこちゃんに
こんな役割させてしまってごめんね、て思う。

名簿、きちんと完成させようね、て話してたばかりだった。
「考えたくないけど、みんなに連絡回さないといけないこともこれから出てくるよね」って。
でも、こんなに早く連絡回すことになるなんて、
私もあこちゃんも夢にも思ってなかったよ。
しかも、それがあなただなんて、勿論ほかの誰でも嫌だけど、
まさかまさかでそれこそ夢みたいだよ。




あの子が逝ったときは、良く夢の中に遊びに来てくれた。
でも、あなたが逝ってから、私は夢をみていません。
いつかその理由を聞きたいと思っています。
どんなに耳が痛くなるなるような答えが返ってくるのだとしても、
その答えだけは、教えてもらおうと思っています。


しかしなんでさ。
沢山の本当にたくさんの人に愛されてるあなたが逝っちゃうんだろう。


あなたが私に教えてくれたこと。
「人の気持ちは理屈じゃない」ってこと。


私はもう少し浮世で遊んでいきます。
人に聞いたり触れたりしたいからね。

だから、
それまで、
またね。


いつかこのあたりで逢いましょう。

「場所」と「人」と「私」のバランスが揃うなんて、そんなことあったら奇跡だよなぁ。という結論。

「いいね!」

が簡単に押せる時代だから。

「今日は○○さんのお誕生日です」

と簡単に教えてもらえる時代だから。



人の心が見えにくい。



簡単の中に紛れた真心を判別しにくい。



このSNSの世界の中で、
ただひたすらに上手に世渡りしていくのは簡単だけど、
どうもそれって自分らしくない。

世間の皆さんが簡単に出来てることが、
どうも自分には馴染めない。

自分自身を隠して、
それこそ匿名でネットの海を泳げば自由かもしれないけど、
そこに魅力はあまり感じない。

まぁ。色々思うところがありまして。
取りあえず、twitter、やめました。
アカウントは残してあるので、正確に書くと、
twitterで呟くの、やめました。
になるんですかね。

今までね、数年呟いてきたんですけど、
「途中まで文章打って、結局消す。」
という行動を、実際に呟いた数の数倍繰り返していたんです。私。
もうずっと。

twitter上で皆さんとお話するのは楽しかったんですが、
何か発信するのが苦手みたいです。
(今まさかのこのブログの存続も危ぶまれる発言…!!)
ううん。ブログとtwitterはやっぱり違います。
「今!!すぐ!!今すぐ呟かないといけない事」
が、私には何もなかった。
びっくりするくらい無かったです。
加えて、
「世界中の人たちに知らせたい事」
なんて、私には殆どなかった。
いや、殆どどころか何一つなかった。
もうびっくりするくらい無かった。
なので。
ROM専宣言させていただきました。

でもね、面白かったのは、やめて数日間。
何かあるたびに、呟こうとする自分がいるんですよね。
で、「あぁ!やめたんだった!」と携帯しまう、という…。
呟き自体少なかった私ですら、少し依存してるのか…!!!
と、これは面白い発見でした。
この禁断症状!?も数日で治まったので、今は快適なROM生活です。

呟かなくなった分、ブログの更新が増えるといいんですけどね。
どうでしょう…。
ゴメンナサイ…。

書きたいことは沢山あるのだけど。
書き始める勇気がまだありません。
気持ちの整理がついていなかったり、
まだ向き合う気力がなかったり…。

ここへいらっしゃる皆様は、
もう何の期待もしていらっしゃらないと思いますが…。
そうしちゃったのは私自身なんですが…。
少しはそれを裏切るよう、ちょっと頑張りますね。うん。多分。

ご近所の庭の梅がもう咲いていました。
個人的にはもう一回くらい、
雪を堪能したいのですが。

もう、春ですかね。